最新搞笑說說大全

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搞笑說說也是現(xiàn)在人們生活中的一種減壓器，所以一起來看看小編整理好的最新搞笑說說，一起放松笑一笑，為自己減減壓吧。

最新搞笑說說大全

我望天空，渴望掉塊餡餅，但是等了很久等來了一陀鳥屎。

被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素質(zhì)

 我長的是不好看，但也沒你那么隨心所欲阿。

笑話居然還有冷熱之分，究竟是誰不懂得幽默。

冬天到了，教大家一個生活小竅門：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那么疼了。

你爸那會怎么不直接把你射死在墻上！

看看啊，你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦！現(xiàn)在把你丟到廁所里，廁所都能吐了，把你扔進黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

女孩生日派對上，到了吃蛋糕環(huán)節(jié)，一男孩含情脈脈地切下蛋糕：“我要日，你負責(zé)生。”女孩大喊流氓，男孩很冤枉：“不就蛋糕上兩個字嗎？”

你打扮成這樣是對這個世界有什么不滿么?

保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。

我活到現(xiàn)在這把年紀(jì)，拿得起放得下的東西只有筷子

嘿!你覺得單眼皮的鬼恐怖，還是雙眼皮的

不怕雞蛋里挑骨頭的，就怕他非要在骨頭里找雞蛋。

他們都說我的聲音有磁性。我一直努力學(xué)唱歌，一個偶然的機會我在三里屯酒吧里駐唱，果然我的聲音有磁性，剛一開口就飛上來好幾條鐵棍。

各位家長請注意了，最近社會上出現(xiàn)了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分?jǐn)?shù)很低的成績單，以校訊通和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴(yán)重不合，請家長收到有關(guān)成績的短信立即刪除，不要相信。

請問你媽是哪位，我想問她為什么有這么大勇氣把你生下來。

老總走進辦公室，突然發(fā)現(xiàn)一人低頭正專注玩微信，老總大怒，問：“你月工資多少？”那人答：“4000塊。”，老總從口袋里掏出4000塊甩給他并大吼道：“這是你這個月的工資，馬上給我走人！”，那人走后，余怒未消的老總問旁邊的人：“他是哪個部門的？”旁邊的人說：“他是來送快遞的”

你家的戶口本就是一動物百科。

你知道你為什么沒對象么？因為在這個絲襪橫生的季節(jié)，你卻穿了條秋褲。

你們不是林黛玉，別學(xué)人家玩悲傷。

“什么事情可以讓你放下尊嚴(yán)低聲下氣？”“抄作業(yè)。”

好文采，客亦知夫水與月呼？逝者如斯，而未嘗往也，盈虛者如役，而卒莫消長也。鄙自愧不如。爾之文字集千年之精華，萬年之靈氣。字字句句體現(xiàn)出中華千年之文化底蘊。中華文學(xué)之博大精深躍然于爾之筆下。爾之文化底蘊讓多少人為之慚愧，讓多少人感到自己才疏學(xué)淺，不及爾之皮毛。爾的謙虛令后人學(xué)，爾之文學(xué)令后人鑒賞。爾之文學(xué)真乃我國文學(xué)史上一大豪爽之作。鄙能與爾一同探討文學(xué)，真乃鄙之榮幸。

你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”！

 爺爺說：新聞聯(lián)播看了幾十年，愣是沒看到大結(jié)局。

每天被鬧鐘叫醒后，我腦中就會出現(xiàn)兩個小人打架。一個說：還早呢再睡會兒！另一個沖上去揍他：叫你TM廢話！

鳳凰重生是涅磐 ，野雞重生是尸變 。

天沒降大任于我，為何苦我心志，勞我筋骨，餓我體膚!

遇到閃電記得要微笑，因為那是天空在給你拍照。

媽媽：“爸爸和媽媽打架，你站哪一邊？”兒子：“我站遠一點，別傷著我！”

你瞧你吧，看背影急煞千軍萬馬，轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄獅。

施主，放下屠刀，立定成佛，剃光頭吧。

生活的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。

據(jù)說學(xué)會計和學(xué)醫(yī)的是絕配，一個謀財，一個害命。

病毒愛上我的電腦，我只能成全他們

永遠不要和腦殘的人爭論，因為他會把你的智商拉到跟他一個水平，然后用豐富的經(jīng)驗打敗你。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明！你怎么回事??？你到底知不知道答案??？好歹吱一聲??！小明：吱~

記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！同桌問：“怎么了??？”我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……這貨當(dāng)時居然大喊道：“大家都別他媽吃了！菜里有毒?。?！”

從來不相信看見流星可以許愿，我只想腳踏實地的收集龍珠。最新搞笑說說大全

幸運者做豬不幸者做人，我是個幸運的不幸者，起碼我睡得像豬。

別把自己抬那么高，小心掉下來摔死你

前女友很內(nèi)向，內(nèi)向到什么程度呢，就是她想結(jié)束和我四年感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的。

你說你穿得這么清涼，長得這么敗火！

老師在黑板上寫完了數(shù)學(xué)題，對正在睡覺的我說：你，上來給我解一下！我迷迷糊糊走上講臺，伸手解開了她的胸罩帶……

 種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!

去找一個可以把你逗笑的人吧，我不適合你，我只能把你帥哭。

出門突然看到圍了一圈人。走近一看，原來是兩個女的在打架。我搖搖頭便想：國人素質(zhì)就是差，打個架有什么好看的！剛轉(zhuǎn)身走，突然聽到一陣聲音“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！這都是什么人啊。于是我又回到了人群當(dāng)中。。。

你的長相突破了人類想象的極限。

天若有情天亦老，人若有情死得早！

老師總是喜歡在上課的時候說∶同學(xué)們，請看著我。

老師問：“什么詞能把人與動物相結(jié)合完美的？”同學(xué)們一致回答是美人魚！只有小明舉起滿是老繭右手回答：“單身狗！”

有的人眼睛總盯著自己，所以長不高看不遠

最近風(fēng)太大，把心上人都刮跑了。

上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，資源浪費。

工作難找，但男朋友不難找?？抗ぷ黟B(yǎng)活不了人，就換個思維讓男人養(yǎng)活。

老師：“小明，昨天布置的作文寫了么？”小明：“寫了，題目叫《故鄉(xiāng)的土》。”老師：“題目不錯，給大家念念。”小明：“昨天，我回到了故鄉(xiāng)，發(fā)現(xiàn)故鄉(xiāng)的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老師：“你出去！”

錢是什么東西? 是我沒有的東西

你的優(yōu)點就是，關(guān)鍵時候毫無用處。

剛才聽見店門外有兩個小學(xué)生在說：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi關(guān)了……

在公交車上司機在老人的強烈要求下，終于無奈的讓出了自己的位置。。。

月考不給老師露兩手，他還真以為自己教的挺好。

買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準(zhǔn)備好了卻在吃飯前當(dāng)了和尚。

網(wǎng)上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關(guān)你屁事和關(guān)我屁事。我覺得很經(jīng)典，回去后我和老婆說了，讓她幫我試驗！結(jié)果她說了一句：“我懷孕了”我：“關(guān)你。。。關(guān)我。。。艸，算你狠?。?！”

那些邁不過去的坎兒，還不是因為你腿短！

今天一男同事被一女同事追著打，看見確實不好，就上前攔住了。一問，才知道是男同事把女同事吃油條的照片發(fā)到朋友圈里了。我趕緊勸說，發(fā)這個就是有點不淑女而已，不必要在公司這樣鬧嘛。女同事一下就哭了，說：“你知道嗎？他把油條打上馬賽克！”

我一失足成大瘸子 ，再回首又閃了腰 。

老師上課的質(zhì)量，決定手機此月的流量。

晚上十二點后睡覺等于慢性自，不吃早餐等于慢性自，經(jīng)常燒烤等于慢性自，手機24小時開機等于慢性自，長期呆室內(nèi)等于慢性自，過多抱怨等于慢性自，缺乏鍛煉等于慢性自。我突然發(fā)現(xiàn)，我一天啥都沒干，光TM自了！

不得了！不得了啊！。樓主，有道靈光從你的天靈蓋兒噴出來，你知道嗎？年紀(jì)輕輕的就有一身橫練的筋骨，簡直百年一見的練武奇才呀！如果有一天讓你打通任督二脈，那還不飛龍上天吶。正所謂我不入地獄誰入地獄，禁惡懲奸維護世界和平這個任務(wù)就交給你了。這本如來神掌秘籍是無價之寶，我看與你有緣，收你10塊錢傳授給你吧。

女神：“你要能站在離我18厘米的地方，不用你手和腳，用你身體的某個部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二話沒說脫掉褲子，尿了她一身。

你，活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費人民幣。

 上次你給我告白后，我就病了好幾天。

回憶不是一個人變老的標(biāo)志，反復(fù)回憶才是。

別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應(yīng)該是單身鱉，按體型算你應(yīng)該是單身豬，按智商算你應(yīng)該是單身傻狍子。

如果說這個國家的孩子沒有了天真，那么這個國家的未來一定缺乏想象。

不過就是一眨眼間，一切就已成前塵昨事。

世界上所有形容蠢的詞眼都是為了表現(xiàn)你的智商而存在。

和網(wǎng)友聊天很久了，終于有一天鼓起勇氣見面，陽光明媚，鳥語花香的日子里，看到網(wǎng)絡(luò)里成熟見識廣的他原來長得如此呆萌~~~~~唉，誰能告訴我，現(xiàn)在三年級的孩紙怎么那么會在網(wǎng)絡(luò)里裝深沉。

我很瀟灑甩了一下頭，結(jié)果假發(fā)甩了出去。

A：我做過最爺們的事兒，就是從我老婆錢包里偷了一百塊錢，買了包軟中華，再她面前跪著抽。B：長這么大還偷老婆錢？沒志氣，我都是直接從兒子的存錢罐里拿。

如果你覺得孤單，就把燈關(guān)了，放一部恐怖片，過一會，你就覺得你不是一個人了。

為什么新聞聯(lián)播后面要放他們整理東西？那是為了證明他們吹牛是打草稿的。

你，不要說話，你拉低了整條街的智商。你，轉(zhuǎn)過去，你影響我思考了。

今天看到一神貼：問大便和小便是好朋友嗎？一樓答，不是，他們不是一條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺！！

只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答題。

聽我一句勸，腦子空不要緊，就是別進水。

父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎？”兒子回答道：“可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他。”

如果一個好朋友離你而去，那可能是他的問題；如果大量好朋友一個個離你而去，你就要反思一下了，自己平時結(jié)交得都是些什么雞巴玩意兒？

如果你前男友和現(xiàn)男友同時掉進海里，那你愿意和我在一起嗎？

在下葉良辰，請你刪掉說說。我說要你刪你便要刪。你若是感覺有實力跟我玩，良辰不介意奉陪到底。呵呵，我會讓你明白，良辰從不說空話。別讓我碰到你，如果在我的地盤，我有一百種方法讓你知道說說要刪，可你，卻無可奈何。呵呵，良辰最喜歡對那些自認(rèn)為能力出眾的人出手，你只需要記住，我叫葉良辰，刪掉說說吧。當(dāng)然，若是你就此罷手，那良辰在此多謝了，他日，必有重謝。

太陽下去明天依舊爬上來，老子考砸明天還是一樣的嗨。

以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水

天若有情死得早，生得偉大，死在花下。

過去談朋友是先問別人有朋友沒有，現(xiàn)在得問別人是不是同性戀。

你長得挺有創(chuàng)意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發(fā)脾氣。

你不理我的時候，我就覺得你在好好學(xué)，準(zhǔn)備以后養(yǎng)我。

地鐵上說請勿攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因為我?guī)浀奖?br />
一哥們走在路上走，哼哼了一句“你是我天邊最美的云彩”，一騎車妹紙經(jīng)過接了句”讓我用心把你留下來”。然后，那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹紙追到墻角，妹子嚇得把口袋掏出來說“錢，手機都給你，求求你放了我……”哥們淡定地說：“下回唱歌自己起頭”。剩下妹子在風(fēng)中一片凌亂。

你就像條哈巴狗，誰有吃的跟誰走。

走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發(fā)動著了，掛上檔就要走，結(jié)果摔了一跤！

不用懷疑，我就是你夢中的情人。

姐最強大的事情，就是不靠煙酒，也能流氓并文藝著。

“為什么你每天睡多少都不夠？”“情商太高，為情所困。”

每個學(xué)生最擅長的事情就是：在四個選項里排除兩個錯的，然后在剩下兩個里面，選個錯的。

王思聰他爹給了他五個億，他賺了四十億，翻了八倍，而我爹給五塊錢買了雙手套和一瓶水，去了工地，一天就賺了200翻了四十倍??！事實證明我們能力還是有的，只是缺少資金！

你真是大風(fēng)吹樹葉——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻……

最新幽默搞笑說說大全

下面是小編最新編輯出來的最新幽默搞笑說說大全：

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沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師意味深長的對沙僧說道：小伙挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鏈款式的?。〗o我摘下來！

我犯的錯太多，搞得我現(xiàn)在都不知道自己錯在哪里。

“穿什么褲子會顯年輕？”“我想沒有什么比穿紙尿褲更顯年輕的了”

早知道做人這么累，當(dāng)初就不下凡了。

少給我臉色看 , 當(dāng)自己是調(diào)色盤阿

暗戀我的人，你們怎么那么沉得住氣??！

你上次托我?guī)湍銌柕氖虑?，我已?jīng)問過了，不能勃起可能是因為手淫過頻而導(dǎo)致的，手淫過頻容易導(dǎo)致前列腺發(fā)炎，可能會引起不孕不育，嚴(yán)重者會導(dǎo)致陽痿，打你電話沒人接，只能在這給你留言了。

有一種凄涼叫，這道數(shù)學(xué)題已經(jīng)超過了我的語文理解范圍。

你不說話沒人當(dāng)你是啞巴，你一說話我就覺著你還不如是個啞巴。

用嘴巴只能說服別人的耳朵， 用行動才能征服別旳人心

天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

去去去，別糟蹋青春那兩字了,你都已經(jīng)立秋了。

 當(dāng)初驚艷，完完全全只為世面見得少。

 唉，我家交不起電費了，只好燒錢取暖了。

不要以為幾十個男人追你你就很了不起，一個臟足球后面也會有二十二個男人一起追，他們的目的只有射門。

今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。老師走到面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？”女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。老師答曰：“大連，太原。”女生。。。

出生的時候，上帝問我是要記性好，還是要長得帥，我已經(jīng)忘了當(dāng)時怎么回答的了。

把你們在學(xué)校所學(xué)的知識統(tǒng)統(tǒng)忘掉，剩下的就是素質(zhì)。

喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，討厭我的都不是人。

有一多愁善感的哥們，一天，他失戀了，一個人站在樹下，說：哎，心情不好連空氣聞起來都是臭的。。。后邊一掃地大爺說：小伙子，讓一讓，你踩著屎啦！

我希望有個他，能越過千千萬萬個巨胸長腿大美女一眼就看到粗暴狂野沒內(nèi)涵的我。

不回你消息不是因為我高冷，而是因為我手冷。

那天你醫(yī)好了一名瞎子，當(dāng)他看見你時，他求你把他變回瞎子。

有些老男人好色，以為年輕女孩子都缺錢花

我大概已經(jīng)想好我臨終前的遺言了，我會靜靜地躺在床上，握著淚流滿面的兒子的手哽咽道：“兒砸，爸爸把……價值十億的財產(chǎn)都……藏在了……”然后含笑九泉……

考數(shù)學(xué)就像當(dāng)醫(yī)生，反正出來第一句是我盡力了。

我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。

打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。

OPPOR7充電五分鐘通話兩小時，樂視超級手機充電5分鐘通話35小時。說得好像你們給我充話費似的。

和女友吵架，女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開了，“我怕，你進來陪我好不好？”隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。

當(dāng)某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭！

 小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學(xué)校。

已經(jīng)將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命?

揭開自己本性的面紗，來面對天定的現(xiàn)實。

哎呦，您這么忙還親自上廁所啊?

你好！我是北京三岔路精神疾病健康研究中心的主治醫(yī)生，主攻腦殘方向的研究與治療！我院領(lǐng)導(dǎo)看到你的發(fā)表的說說以后高度重視你的情況，特派我來幫你擺脫病魔的困擾。希望你相信醫(yī)生，配合我們工作，精神疾病可防可控可治，你要樹立起堅強的信心，我們一定會使你走出陰影，過上正常人的生活。

不要害怕誘惑，你了它，說明你是個好人;失敗了，說明你曾經(jīng)是個好人

我就是一直可憐的蟲，永遠逃不掉早起的小鳥。

別以為遇見我是你的緣，沒準(zhǔn)就是你的坎兒。

這位先生，你好像我下一任男朋友

今天有人說我?guī)?，我笑了，結(jié)果他們說我笑起來更帥，我對著天大喊：我！不！帥！天空一道閃電下來，老天說：你撒謊！

女人有倆張嘴，一張嘴道是非，一張嘴會吃人。

我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，在我在寒風(fēng)中凍成狗的時候，它們一個二個就裝作不懂的樣子，絲毫不愿燃燒自己給我取暖，心好涼，養(yǎng)了一群白眼狼。

一個人活，兩個人生活，三個人你死我活。

人生就像茶幾，總是擺滿了杯具。

你媽帶你逛街，別人都問：大姐，你這猴多少錢買的？

家里哈士奇一只，每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進去，然后看它一臉驚訝的表情，直到今天我打哈欠的時候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……

一個月黑風(fēng)高的晚上，包大人對著魔鏡說：魔鏡魔鏡，誰是這個世界上最帥的人。魔鏡說：誰？誰在說話？

 你美麗的長發(fā) ，總是把我甩的臉疼。

看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認(rèn)真。

都他媽閃開，讓我先贊！我和他最鐵！過命的交情，真的！想當(dāng)年在國外，那幫黑社會知道不！拿槍就頂我腦門了！你知道讓我干啥不？讓我吃屎！一米寬，兩米深的糞坑，讓我吃！他當(dāng)時就站了起來！大吼一聲我吃！二話不說咣咣咣…這一坑就這么造完了！吃完我兄弟還問那幫黑社會還有么，沒吃飽。你們知道不，我當(dāng)時感動的淚流滿面，所以這份恩情我永遠記著，所以我先贊，誰搶贊我干死他！

 誰能告訴我的另一半是誰，我謝謝他祖宗十八代!最新搞笑說說大全

冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。

我和一女同事出差的時候，要住賓館，她說：“咱倆開一間房吧，能省點錢。”我一聽，媽的嫌老子窮。就對服務(wù)員說：“開兩間總統(tǒng)套房。”然后就走了。這就是哥這么有錢卻一直單身的原因。

他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。

人啊，眼睛是黑的，心是紅的?？墒茄劬σ患t心就黑了。

總有那么一個人，只要沖你一笑就把你打敗了，比如，窗外的班主任。

向毛主席保證:我再也不掐祖國花朵了，我去掐花骨朵。

我終于發(fā)現(xiàn)了一個問題，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜歡。

其實，一天班可短暫了，電腦一開一關(guān)就過去了。

“你的臉皮是用什么做的？厚成這樣？”“像你這種沒臉皮的，是永遠不會了解的。”

哪吒剛出生，李靖舉劍便刺，哪吒惶恐發(fā)問：父親為何要孩兒？李靖：逆子，你知道你母親懷你這三年來為父是如何度過的？哪吒：孩兒不知。李靖哭著道：特么三年過去，勞資的手都能托塔了！

打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。

你不要再減肥了你長得丑不只是因為你胖。

男人要永遠感謝在20歲左右陪在你身邊的女人，因為那是女人最燦爛的時候。而那時候的你還在人生的最低谷，沒錢沒車沒房沒事業(yè)，最主要是那時你性欲最強啊。

比戀愛更能使人瘋狂的是–失戀。

這種烈女型女流氓，真是世所罕見

牛仔褲的破洞已經(jīng)是時尚了，毛衣跟圍巾的起球什么時候才能成為時尚呢。

有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預(yù)報，變天她都看不出來

做不了壞人，就做讓壞人怕到牙癢癢的好人。

你是我見到世界上身材最平的女人，你不是飛機場，你簡直就是盆地，下雨天還會積水的那種!

老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻將？老公：沒有，真的加班！老婆：嗯，注意身體。老公：老婆真好，謝謝老婆。老婆：客氣什么，多贏點兒。老公：贏什么呀，就打個5塊的。老婆：你給我滾回來。。。

兒子和他說：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的對兒子說：這好辦啊，等你長大后把你掙的錢都給我你就是富二代了！

你要知道特侖蘇的前途不會太光明，所以咱不用那么純。

男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色!

網(wǎng)絡(luò)就像是監(jiān)獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學(xué)會了。

覺得“忘了我”“分手吧”是世界上最殘酷的三個字的人，真是太沒見過世面了，你們是沒聽說過“快起床”這三字。

說吧，你是想死呢還是不想活了?

你在北方凍成鬼，我在南方露大腿。

別的班成績好，紀(jì)律好，又討老師喜歡，而我們班，除了顏值高一無是處。

你的海拔太高 ，我終究還是爬不上。

別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。

刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

同桌常年幫寫各種作業(yè)，5元一份，最后畢業(yè)的時候，他房也有了，車也有了。

一天和閨蜜逛街，閨蜜被一群流氓騷擾調(diào)戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，當(dāng)場就把那群流氓解決了一半，一半調(diào)戲閨蜜，一半調(diào)戲我。

是不是我這么光芒四射，才晃得你胡說八道?

累么？累就對了，舒服是留給死人的。

如果心胸不似海，又怎能有海一樣的事業(yè)。

說的不一定比唱的好聽。但是唱的一定比說的難聽。

握著一支中華鉛筆,驀地看到你的影子,仔細一看^噢2B!

你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。

有沒有出國旅游過的朋友？比如去過塞班島馬爾代夫啥的，快給我說說詳細的旅游費用攻略啥的，我最近有個同學(xué)聚會，聊天時候可能會用到……

“老板，我要請假！”老板：“有什么事？”員工：“我要去參加前女友的婚禮！”老板：“開著我的蘭博基尼去！順便把我女秘書帶上…”后來，我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板，遇見前女友和她現(xiàn)男友開著寶馬路過，女友搖下車窗說：“這么多年了，你還給別人開車啊？”我正無言以對，突然傳來老板的聲音：“張總，您的包，你快去機場接外賓吧。”我愣愣的接過包發(fā)動汽車，老板在車后九十度鞠躬說：“張總慢走！”這一刻，我突然感覺眼角濕了……

她今兒敢偷錢明兒就敢偷人，這都一條龍作業(yè)的事。

五毛和五毛是最幸福的，因為他們湊成了一塊。

我這個人啊是豬肉的理想 ，白菜的命，永遠只有被醋溜的份，我多想被紅燒一次 。

小學(xué)上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學(xué)上課費流量。

有沒有出國旅游過的朋友？比如去過塞班島馬爾代夫啥的，快給我說說詳細的旅游費用攻略啥的，我最近有個同學(xué)聚會，聊天時候可能會用到……

我對你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

第一次約會，那天很冷，女生故意沒穿外套，想給男生一個表現(xiàn)的機會，當(dāng)他們約會到一半時，女生說：“今天好冷??！我忘了穿外套了……”男生說：“還好，還好，我記得穿，否則真的會跟你一樣，冷死了……”

嘿，婊孑，走路往死里扭，你腰間盤突出嗎，說話往死里裝，你嗓子有問題嗎，做事說話不經(jīng)大腦，你腦子在煮粥嗎，你以為，你是出水芙蓉一朵花嗎，你以為，你是小清新萌妹紙嗎，你以為，你純潔的像張白紙，任何事都是玷污你嗎，你以為，我很喜歡你嗎，拜托別鬧了，那不可能，你知道嗎，有本書叫婊孑是如何煉成的，是你寫的吧。

別人都是笑起來很好看，而你是看起來很好笑。

愛能讓人永生，可是說這句話的人已經(jīng)死了。

“請問你人生巔峰是什么時候？”我清了清喉嚨：“這就要追溯到十二年前了。””你一定是個有故事的人！”“不，那次我上幼兒園大班得了個好寶寶獎狀。”

雖然你身上噴了香水，但我還是隱約能聞到一股人渣味兒。

考完試，學(xué)霸們都在看哪一道題錯了，而學(xué)渣都在看對了幾道題。

動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

剛剛有個人坐到我旁邊，我過去就是一巴掌，怎么可以擠到我隱形的翅膀。

始終沒有淪為一名優(yōu)秀的大學(xué)生，靠的就是堅強品質(zhì)!

某日，一學(xué)生為老師撐傘。路人看到后，憤憤不平，說現(xiàn)在的老師真沒師德。學(xué)生于是將傘撐到自己頭上。又有路人說，現(xiàn)在的小孩真不懂禮貌，老師怎么教的？老師聽到后，拿過傘，幫學(xué)生撐起傘。路人又說，孩子一定有來頭，這個老師趨炎附勢。老師想，算了，俺自個兒用吧，于是自己給自己撐。路人又說，現(xiàn)在的老師真沒愛心，自己有傘，不管學(xué)生。老師無奈，唉，把傘收了吧，誰都不用總行了吧。于是兩個人誰都不用。又有路人說，瞧這對師生，有傘不用，老師越教越傻，學(xué)生越學(xué)越笨了。老師急了，干脆和學(xué)生手把手共握一傘。路人竊竊私語，看，師生戀！

不錯過些歪瓜裂棗怎么知道什么是最好

喜歡的東西好像都難以留住，比如錢。

我平時罵你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇雙全。

人家談戀愛靠長相，靠浪漫，靠燒錢，而我……靠對方眼瞎。

 可恨的不是小三，而是經(jīng)不住小三誘惑的小癟三。

長相不重要，但長得不漂亮卻很重要

我覺得每天早上去學(xué)校抄作業(yè)，生活就很充實了。

我們女人都是世界上唯一僅有的花，那哪來這么多牛糞呢?

 最痛苦的莫過于失戀， 最難受的莫過于失眠。

學(xué)校開運動會，開幕式有個舞龍節(jié)目。舞動的人舞的沒一點龍的精神。表演完校長開始發(fā)表講話：這貪吃蛇節(jié)目很不錯……

給你陽光你就燦爛，給你洪水你就泛濫，給你狗屎你就開飯。

 正因為我的低調(diào)，所以才成就了你的高調(diào)。

同學(xué)，欠你的那倆茶葉蛋，下學(xué)期我就還你

墻里的人想出來，墻外的人想進去，我站在墻上看來看去。

三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點激動呢。

沒人給你臺階下，還是自己搬把椅子吧。

“哥，把我耳機拿過來”“我覺得你應(yīng)該說請字”“哥，把我耳機請過來”

旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。

我需要增肥，這樣才有力氣承擔(dān)你給的傷痛。

春風(fēng)十里，五十里，一百里，木瓜燉雪梨，芝士玉米粒，雞汁土豆泥，不如你，全都不如你。

班主任看我下課在做作業(yè)突然來一句你這逼裝的我給十分。

不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

問：哪個瞬間讓你覺得自己真的很窮？神回復(fù)：問了整棟宿舍樓，都沒有借到諾基亞手機的充電器。

別問我為什么這么黑，我只能跟你們說我不是個膚淺的人。

人往高處走，只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上。

最新超級搞笑說說大全

想讓自己捧腹大笑嗎？那就來這里看看吧，小編為大家編輯的超級搞笑說說大全：

最新搞笑說說大全

其實我一點也不喜歡寂寞，為什么寂寞，老是來找我。

那些邁不過去的坎兒，還不是因為你腿短！

兩個學(xué)渣的對話：“奇怪，今天上課為什么沒感覺到困”“你肯定聽課了吧。”

上晚自，我寫了句自我感覺很好的話：今生為樂而安！叫同桌念，沒想到，他倒著念起來……

你是說話裝嗲走路往死里扭一張逼臉在女生面前特牛B在男生面前楚楚可憐的騷貨。

你從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍！后天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找個媳婦屬螺絲釘?shù)模窋Q！你說你，爺爺我教你練刀，你練劍，你還上劍不練，練下賤！金劍不練，練銀劍！給你劍仙你不當(dāng)，賜你劍神你不做，非死皮賴臉哭著喊著要做劍人！真是的，何必呢？！

給我一個日狗的機會，我會毫不猶豫的撲向你。

一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人

并不是所有女生都喜歡錢的，還有一些善良的女生也喜歡小動物，比如路虎，寶馬，捷豹，悍馬，布加迪威龍，還有天貓。

我對床上用品的要求很高，你是我最滿意的。

 單身是無罪的，可是讓別人單身就是有罪了。

一天，一個病人去醫(yī)院看病，醫(yī)生告訴他說：“你必須先驗血，再驗?zāi)?，最后驗大便?rdquo;過了一會兒，病人很難過的跑了過來：“醫(yī)生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”

A：“我記得你之前買了挺好的魚缸養(yǎng)魚的，你的魚呢？”B：“唉，別提了。為了養(yǎng)魚，我好特意買了水溫調(diào)節(jié)器，可是萬萬沒想到買了假貨！我至今都忘不了媽媽那天在書房門口喊我：兒子，你的魚缸水都開了！”A：“……”

三星掉在地上碎的不是屏，是心；蘋果掉在地上碎的不是屏，是腎；諾基亞掉在地上碎的不是屏，是地磚。

都說女人是水做的，可是最近水污染好嚴(yán)重哦

考歷史的時候，我莫名的有一種沉重感，因為我就要改變歷史了。

在最冷的水中生活，妄圖不淹死。

因為你有雙下巴，所以遇到任何困難，都不能低頭。

曾在38度的高溫下?lián)P言我寧可凍死也不愿熱成狗，直到今天我被凍成狗我才明白，太美的承諾因為太年輕。

本評論由藍瓶的鈣就是好喝的鈣；正宗好涼茶正宗好聲音；娃哈哈啟力喝、啟力添動力；求完美、威鋒剃須刀；你的益達是你的益達呦；qqsslycom綠茶配青梅還是頭一回；風(fēng)馳天下大運摩托；我是你的什么，你是我的優(yōu)樂飄，原來我是奶茶??；這樣我就可以把你繞地球七圈他是陳歐他喂自己袋鹽聚美優(yōu)品；明年過節(jié)還收腦殘金；腰好腎好就用黃金搭檔；藥材好藥才好，仲景牌六味地黃丸；假死度噎特耐克；飄柔就是這么自信；不是所有牛奶都叫特侖蘇；未來我來我就是下一個專家，因為我每年逛兩次海瀾之家；做女人婷美的；沒有買賣就沒有害；岡本人生就像一場旅行，不必在意目的地，在乎的是沿途的風(fēng)景和看風(fēng)景時手里夾著的利群煙；扭一扭舔一舔泡一泡只有奧利奧；買化肥就選史丹利；做炸彈我們更專業(yè)NOKIA；年輕無極限紅?？煽ㄒ蚬δ茱嬃?；學(xué)廚師就到新東方；佳能感動常在挖掘機技術(shù)哪家強中國山東找藍翔等56家知名企業(yè)聯(lián)合點贊。

我們班上一對很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生贏，女生贏了就讓男生喊她奶奶，終于有一次，男生贏了，男生長吼一聲，快叫孫子，快叫。。。。

年輕時抖落的那些目光，十年后還剩幾雙?

聽說過很多減肥方法，依然胖著過完這一生。

 上課的時候，老師突然說，睡覺的都別說話了，說話的都醒醒吧

魯迅上課遲到被老師批評憤怒的在桌子上刻下一個“早”字，我三年級的時候遲到被罰掃地，也學(xué)魯迅在桌上刻“早”字，上次回母校發(fā)現(xiàn)我刻的是一個“草”~

剛才取錢的時候遇一神人，錢取出來在手上看了看就又存回去了。問他這是在干嘛，他來了一句：“剛才一朋友給我轉(zhuǎn)了幾千塊錢，我取出來看看有沒有假錢。。。”

 在愛情的道路上，我總是走走停停，媽媽說我腿腳不行

 謊言有三寶：天長、地久、愛到老;韓劇有三寶：車禍、癌癥、治不好

課本必須考過就丟，考過了還提起絕對是書呆子

你不去表白永遠不知道自己有多丑，你不去借錢永遠不知道自己人品有多差。

 別等不該等的人，別傷不該傷的心，我們都是為了生活

小時候，每次在電視看排球比賽，我和我爸就賭穿什么顏色衣服的姑娘會贏，奇怪我每次都輸給我爸。后來有一次，我問我爸：“爸爸，右上角那個‘重播’是什么意思？”記得他當(dāng)時說：“專心看比賽，再問以后就不跟你賭了。”

有一朋友做微商，干了一個多月就不干了，掙了38萬，現(xiàn)閑賦在家。我問他是怎么賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷了，保險公司賠的……

每當(dāng)沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底!

明明是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部之子的氣質(zhì)還偏裝都市富二代。

我表弟才9歲，但是玩電腦非常厲害，玩游戲的時候認(rèn)識了一個女的。天天在網(wǎng)上喊老婆，有一天他跟我說，他老婆要他充錢給他買裝備于是，他就把她甩了，說她太不會持家了！瞬間覺得自己和他不是一個檔次的！

誰能把我成績搞上去，連人帶命都是你的。

長痘沒什么，那是你可愛的冒泡。

喂，不要把你一無是處的臉，擺在我面前，謝謝。

看完這條說說，我點了一支中華，看了看躺在我懷里熟睡的樓主老婆，她那清秀的容貌著實讓我又一次心醉，我輕輕推開她，起床穿好衣服，走之前我再次回頭看了看她那嫵媚的身軀，正當(dāng)我轉(zhuǎn)身準(zhǔn)備離去的時候，傳來一聲：壯士尊姓大名？答曰：。

網(wǎng)上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關(guān)你屁事和關(guān)我屁事。很經(jīng)典啊！回去后我和老婆說了，讓她幫我試驗！結(jié)果她說了一句：“我懷孕了”我：“關(guān)你。。。關(guān)我。。。艸，算你狠?。?！”

一女在網(wǎng)上聊了個男朋友，見面了，男的說你把眼睛閉上我給你個驚喜。于是女的閉上了眼睛，男的拉著女的走了半個小時，走到一個小巷子里男的對女的說可以睜開眼睛了，女的高興的睜開眼睛，看到男的遞給自己一部蘋果6手機，感動的接過來親了網(wǎng)友一口說：謝謝，親愛的！男的說：謝你媽B啊，來來來，趕緊給你媽打電話拿錢來，你被綁架了！

真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當(dāng)毯子，哪里都敢蹭。

別的班成績好，紀(jì)律好，又討老師喜歡，我們班，除了顏值高一無是處。

從來不相信看見流星可以許愿，我只想腳踏實地的收集龍珠。

“你數(shù)學(xué)好嗎”“恩怎么了”“求我現(xiàn)在失去你的心里陰影面積”

為什么男孩子下面總會硬，下面硬，會不會是因為水放少了。

請問你的數(shù)學(xué)是哪個語文老師教的?

我把最完美的年華，獻給了義務(wù)教育

在感情方面，我是個特別單純的男人，只想談一場，說上床就可以上床的戀愛。

人家談戀愛靠長相，靠浪漫，靠燒錢，而我，靠對方眼瞎。

能不罵人，就不罵!一旦罵，就往死里罵

男人被甩，金錢問題；女人被甩，相貌問題；我被甩，你他媽腦袋有問題。

 不要和我說話，我只會把你說的一文不值

你還不是仗著有動物保護協(xié)會撐腰？

 最可惡的不是插播廣告，而是廣告結(jié)束后是片尾曲!

多希望有一天我們可以變回陌生，然后還能和你再重新認(rèn)識一遍，你看我怎么玩死你。

所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信

老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的！老婆：這有什么??！老公：難道你也會？老婆：那是當(dāng)然！老公：那你試試看！老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水！老公：。。。

 面具戴太久，就會長到臉上，再想揭下來，除非傷筋動骨扒皮。

偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機。

婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。

美貌只能夠用來騙男人，聰明可以用來騙世人。

路過一家幼兒園，園門口有一個小男孩拿著一根棒棒糖，舔了一口后把糖遞給旁邊的小女孩。小女孩說：“我要是懷孕了，生小寶寶怎么辦？”小男孩認(rèn)真地說：“放心吧，要是生了小寶寶，咱仨一起上幼兒園！”

 活著不是硬道理，活著并硬著才是道理。

為了想清楚昨天為什么失眠，今天，我又失眠了。

聽天氣預(yù)報說要降溫，我就笑了，這哪是降溫，這簡直就是速凍！

有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人……多么痛的領(lǐng)悟！

小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一只單身狗，這一輩子簡直就是一部禽獸史。

你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。

“哥哥，把我耳機拿過來”“我覺得你應(yīng)該說請字“”把我耳機請過來”最新搞笑說說大全

有些人簡直就是個四，除了二還是二，減去二還是二，真是二上加二，去掉一個二還有一個二，而且是二的二倍。

高貴的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。氣質(zhì)的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。賢惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完發(fā)現(xiàn)我好像不是女人！趕緊掏出身份證一看，性別：女。心里才踏實了些……艾瑪，太不容易了，一樣沒占，活的還勁勁的……

愛情是藝術(shù)，結(jié)婚是技術(shù)，離婚是算術(shù)。

不是說良藥苦口，怎么沒見有效過?

 你可以騙我一次，但是請不要懷疑我的智商，一而再再而三地騙我。

“當(dāng)你暗戀的人也暗戀你時，這叫什么？”“想象力。”

光棍節(jié)搞笑說說大全

下面是小編為大家編輯整理的關(guān)于光棍節(jié)的搞笑說說大全：

 
最新搞笑說說大全

十一月一十一，光棍節(jié)聚一起，別傷心別哭泣，短信一條安慰你，自由來去無人比，無牽無掛多得意，假如有女追求你，堅定立場勿情迷，好男何愁沒有妻！  
 
光棍節(jié)特發(fā)脫“光”令：孤單的找個伴，成雙的互陪伴；有暗戀的趕緊表白，被暗戀的問個明白；已婚的莫昏頭，未婚的剃光頭?？傊改阍缑?ldquo;光”！    

問君能有幾多愁，恰似一群光棍上青樓。    

2016年11月11日不是光棍節(jié)，而是百年一遇的超級光棍節(jié)，在此謹(jǐn)祝“世紀(jì)光棍”們：光得可愛、光得灑脫、光得堅定、光得徹底、光得不亦樂乎！    

光棍就像是很多“0”前面的“1”，沒有了它就沒有了意義，所以說光棍是自由的財富，但是如果沒有了后面的“0”，那么“1”就是一個數(shù)字，孤獨的數(shù)字，所以為了不讓我們自由的財富那么孤獨，大光棍節(jié)的，找個伴吧。    
    
光棍節(jié)創(chuàng)意過法：早點只吃一根油條，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻將只胡一條，K歌只點《一輩子的孤單》，短信只發(fā)一條。光棍節(jié)快樂哦！  
 
愛你不只兩三天，愛你不是一點點。自從愛上你，不再慣一個人晃蕩，一個人獨闖，一個人把街逛。光棍節(jié)到了，真心盼與你一起攜手共脫“光”。    
    
單人，不等于單薄；單身，不等于不單調(diào)。形單，心情不孤單；影單，生活不簡單。光棍節(jié)，幸福的生活也可以單列，美麗的心情也可以單飛！    

人已醉，心已累，知音之人是哪位？淚已干，心已碎，光棍節(jié)到人疲憊。莫傷心，情誼綿，你若孤單我來陪。小光棍節(jié)到了，愿你姻緣早成，幸福陶醉！    

吃飯不用愁，好飯為你留；工作不用愁，崗位為你籌；買房不用愁，別墅等你?。换榕洳挥贸?，美女放電流；光棍節(jié)，祝你樂悠悠，親愛的大笨牛！    

光棍樂，光棍樂，1個人吃飽，全家不餓。光棍苦，光棍苦，已是2十5，衣服破了沒人補。  
 
光棍節(jié)的N種過法。認(rèn)命法：得過且過；快樂法：一笑而過；懺悔法：閉門思過；瀟灑法：飄過；實誠法：路過；傷心法：一個人過；惡搞法：讓別人不好過；有想法：愛咋過咋過；欲哭無淚法：正在過。光棍節(jié)，你是光棍你做主，不管你怎么過，總之快樂過！    

沖動時我真恨不得變成動物，哪怕只是頭賣力的牲畜。聽?wèi){主人的吩咐，不用感受做人的無助。或者干脆來個移花接木，徹底的做個變性手術(shù)。跑到人群中濫竽充數(shù)，也好讓同胞們多一條可以選擇的出路。    

有人問我光棍節(jié)你還是一個人嗎？臥槽，我不是一個人難道會變成一條狗啊。    

皇天在上，厚土在下，如果說婚姻是愛情的墳?zāi)?，我愿讓自己盡快被埋葬，以此來換得國泰民安風(fēng)調(diào)雨順。小光棍節(jié)，有同樣愿望的人走起，讓快樂不孤單！    
    
光棍節(jié)到了，祝愿所有有情人終成眷屬，祝愿所有光棍們早日告別單身，祝愿所有凡人在塵世獲得幸福，我只愿：借此短信，傳遞祝福！    

親，手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗刷刷洗澡澡！呵呵，祝光棍節(jié)快樂。    
    
光棍節(jié)來到，短信祝福送，愿望總美好，希望全實現(xiàn)：愿所有單身的的找到另一半，所有愛戀中的人甜蜜恩愛，與單身揮手再見，擁有幸福家園！    

最討厭別人跟我說“光棍節(jié)快樂”，可惡的是我還得說一聲“謝謝”。    

今天是光棍節(jié)，我實在是不想再當(dāng)光棍了，嫁給我吧，如果你不嫁給我的話，我就……我就……我就嫁給你。    

幸福的情侶都是相同的，不幸的光棍各有各的不幸。阿貓又結(jié)婚了，阿狗又生子了，光棍匆匆忙忙奔走于各類喜宴，祝福的話送給別人，心酸的淚留給自己。光棍節(jié)的夜，你知道我在想你嗎？    

掐指一算，今年又得一個人過光棍節(jié)了。    

又到光棍節(jié)了，月老將對長期聯(lián)系的VIP客戶大酬謝，特快專遞紅線，免費包郵緣分，想牽誰就牽誰。    

眾里尋她千百度，踏平腳下路。驀然回首細環(huán)顧，大嬸大娘無數(shù)。偶有美女光顧，還是有夫之婦，余下大多數(shù)，基本不堪入目

尋尋覓覓幾多載，仍是單身光棍漢。非是挑三又揀四，實是知音難遇見。如今又逢光棍節(jié)，心里酸楚難訴完。愿你有緣千里來相會，美好姻緣一線牽，早日花好月圓！    

我的生日正好是11月11日，我家門牌號11號，我中學(xué)在11班，大學(xué)是11號，宿舍是1011室，上班后在11樓工作，怪不得現(xiàn)在都沒有女朋友，郁悶……    

今天的祝福里帶著任務(wù)，二十幾載天涯路，誰與你同甘共苦，誰與你秉燭夜讀，誰與你相忘江湖？十日為限，希望十一月十一不再是你的節(jié)日！    

兩個黃鸝鳴翠柳，借問女友何時有？踏破鐵鞋無覓處，兩岸猿聲啼不住。傷心處，竟無語凝噎，卻道光棍依舊。知否知否，莫再挑肥揀瘦，那人就在燈火闌珊處。勸君更盡一杯酒，祝愿光棍不再有。    
   
你的桃花運若沒來，就一定在來的路上。是司馬光總會砸缸的，是潘金蓮總會開窗的，是光棍總會成雙的。光棍節(jié)到了，請行沐浴更衣大禮，等待納妻續(xù)妾吧！    
    
默默來我這里吧，嫁給我，這樣我們兩個就都不是光棍了，都幸福了。唔唔，是個好辦法――那你來我這里吧，我娶你好了。哼，我才不能吃虧上當(dāng)呢，我去找你？你再看不上我，把我扔在人生地不熟的地方，我哭都沒地方哭去！我不傻。    

嘴上說著光棍節(jié)快樂，心里卻羨慕著兩個人的幸福。  m.jsylc.cn 

有時想想也他媽憤怒，你說憑啥大款就可以包養(yǎng)了N個情婦？難道只為著權(quán)利和財富，就可以不受道德的約束，并置我們光棍于不顧，搶占著資源無數(shù)？怪也怪女人們過于世故，對金錢和地位的趨之若鶩。只知道花園洋房和別墅，早把真情的概念顛覆。    

光棍節(jié)坐在家里玩連連看，看見一對拆一對。    
    
雖是單身無遺憾，只覺有點太孤單。不過影響不太大，努力終會配成雙。孤單不是我的錯，只應(yīng)對方太挑撿。不管風(fēng)云多變幻，單身也要正能量。愿你早覓知心人，恩愛幸福過一生。    

天也涼了，節(jié)也到了，在此溫馨提醒：有對象的摟對象，甜蜜恩愛暖洋洋。沒對象的摟衣裳，省的凍得著了涼。等到來年“脫了光”，咱也照樣摟對象，節(jié)日快樂！    

你長著武松的臉蛋，卻有著武大郎的命運。你希望過西門慶的生活，卻落魄到景陽岡獨自唱情歌。自己的命運，自己把握。每一次的苦難，都是喬裝打扮的機遇。天下美女何其多，努力你會找一個。光棍節(jié)，祝你開開心心，自得其樂！    

沒錢沒權(quán)沒家當(dāng)，惟有一顆癡心可向陽。白天見你不敢想，夜里夢見你俏模樣。如今又值小小光棍節(jié)，你也在單身族中徜徉。但愿你能接受我的愛，我們共赴愛河把幸福享。    

值此光棍節(jié)來臨之際，我謹(jǐn)代表四姨夫的三小舅子的二外甥女家的大忽悠，對還單身的你表示深切慰問，并傳達命令：立即戀愛！務(wù)必今年變成雙截棍！    

全天下的男光棍女光棍們光棍節(jié)快樂，依據(jù)目前社會主義發(fā)展大好階段，我們要允許一部份人先結(jié)婚，以勘察好地形，俺們這些后來者踏著前人用血的教訓(xùn)開出來的路，這感覺多好??！哈哈。  
 
孤身一人沒有牽絆，光棍一條來去方便。節(jié)省開支，節(jié)約空間。結(jié)婚之人無比慕羨，有家之徒哪得空閑？單身人你可別抱怨，趁此機會快樂天天。月老，我憑什么相信你，你自己都還是光棍一個。    
    
問君能有幾多愁，恰似一群光棍舞出頭。話說光棍的日子應(yīng)當(dāng)這樣度過：早上睡不起，晚上視睡如歸，最好是一覺醒來，天都黑了。元方，你怎么看？    

吃不著豬蹄兒能看看豬跑也算對我心靈創(chuàng)傷的平復(fù)。所以能看到美女的繁華地段成了我最愛的去處。每當(dāng)看著她們邁著款款的貓步，在我的視線里出出入入，我總是能感受到久違了的心跳并順便痛心一下她們的已為人婦。    

如今小學(xué)生都去過情人節(jié)了，中學(xué)生都過光棍節(jié)，剩下一群高中生和大學(xué)生整天嚷嚷著過兒童節(jié)……    

那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊，這到快到光棍節(jié)了，要表白的趕緊。    

光棍節(jié)到，把開心收聚，讓煩惱拋光光；把快樂收聚，讓痛苦跑光光；把健康收聚，讓疾病跑光光；把順利收聚，讓坎坷跑光光；把幸福收聚，讓單身的你“脫光光”。光棍節(jié)快樂！    
    
光棍節(jié)送你《脫光秘籍》：口袋都掏光，美女都泡光，美酒都喝光，腦袋都剃光，衣服都脫光，話費都打光，煩惱都走光，開心都曝光，幸福又陽光！    
    
又是一年光棍節(jié)，每逢此時倍思春，朋友安慰拼啤酒，父母親戚忙說媒，別怕今年守空房，將來必定孫滿堂——俺支持你！    
    
我不想勸你隨便找個人結(jié)婚，但你是英雄，英雄怎么能沒有婆娘呢？在你威風(fēng)八面時為你喝彩，在你灰頭土臉時擁你入懷，值此光棍佳節(jié)，愿你三思。    

光棍節(jié)，陪我的有兩個人：康師傅和武藤蘭。    

在光棍節(jié)來臨之際，輕輕地問上一句：親，光棍群里你還真打算呆下去嗎？趕快離群吧！    

煩惱是需要甩光的，傷心時需要拋光的，憂愁是需要扔光的，痛苦是需要灑光的，霉運是需要曬光的，光棍節(jié)到了，你是需要“脫光”的。    

光棍幾時有，把酒問青天，不知天上神仙，幾人是光棍，我欲乘風(fēng)歸去，惟恐還是光棍，天上也孤單，還做啥神仙！    

今天上午，特別好的朋友告訴我，終于在光棍節(jié)前擺脫光棍1族了，說這全是他努力相親的？結(jié)果，唉！各位單身朋友還是努力加入相親1族吧！    
    
我是光棍我可恥，我給國家浪費紙。    
    
踏遍千山萬水求知音，歷盡千辛萬苦求真愛，想盡千方百計求浪漫，費盡千言萬語求芳心，經(jīng)歷千回百轉(zhuǎn)還單身，排除千難萬阻再沖鋒，千磨萬擊還堅勁，任爾東西南北風(fēng)。光棍的兄弟們，你們辛苦了！    
    
在光棍節(jié)這天，做一個容光煥發(fā)的光棍，做一個英俊瀟灑的光棍，做一個風(fēng)流倜儻的光棍，做一個充滿魅力的光棍，爭取讓光棍變成雙節(jié)棍！    

小光棍節(jié)到了，不妨一個人開心，一個人逛街，一個人吃飯，一個人旅行，一個人做很多事，讓心自由飛翔，把快樂仔細珍藏，將單身的幸福好好品嘗！ 
   
街上的婚介星羅棋布。我也曾幻想著他們能幫我打開銷路。然而最終的結(jié)果是讓我明白了什么叫認(rèn)賊作父，并被婚托兒們榨干了我?guī)啄甑氖杖搿?nbsp;   

光棍節(jié)最佳食譜：早餐兩根油條加兩棵大蔥、午餐兩份排骨加兩瓶啤酒；晚餐兩碗面條加兩根火腿。照此食用，明年你就不需要這份食譜了！    

光棍說來都驕傲，講文明講禮貌，堅決反對摟摟抱抱，橫眉冷對打情罵俏，沒事就會讀書看報，絕對不會上躥下跳。光棍節(jié)到，愿光棍日子更美妙，常樂常笑！    
    
今日光棍節(jié)，體驗無的富有吧，愿你擁有無拘無束的生活，無憂無慮的快樂，無窮無盡的幸福，無了無休的財源，體會我無聲無息的祝愿，感受我無形無影的思念。    

我本人不吸煙，但是特別喜歡打火機，不是因為別的，單身男人都應(yīng)該有個這樣的火機放在周圍，這樣寂寞的時候才會聽到清脆的聲音，有時候聞1下燒過的汽油味兒，似乎在告訴你——單身漢，買了我就像娶了老婆，花錢不多，圖個快樂！    

咱們這個國度，人口資源豐富。但為何娶不到老婆的男人還是不計其數(shù)？是因為封建思想的束縛，打亂了男女的比例和數(shù)目，還是因為社會的退步，又重新開始了一夫多妻的制度？    

一等光棍，制造緋聞；二等光棍，傳播緋聞；三等光棍，旁觀緋聞；四等光棍，沒有緋聞；五等光棍，不懂緋聞。光棍節(jié)，愿你緋聞上身早脫“光“！    

都說風(fēng)速度快，飛毛腿兒比不上，光笑了；都說光亮度高，排行靠前永爭高，太陽笑了；都說太陽送溫暖，高高在上多孤單，光棍笑了。光棍節(jié)祝你愉快！    
    
瞧一瞧，看一看，走過，路過，千萬別錯過，過了這個村就沒這個店了，各位美女看看了，正在看短信這位帥哥，在光棍節(jié)這天清倉大甩賣了，有意者請帶走，哈哈，祝光棍節(jié)快樂！    

光棍節(jié)讓我一個人過，情人節(jié)讓我一個人過，平安夜讓我一個人過，圣誕節(jié)讓我一個人過，有本事考試也讓我一個人過。    
    
大光棍節(jié)淘寶忙，快樂購物沒商量。小光棍節(jié)心發(fā)慌，別人成對又成雙。心中已有好對象，快快表白莫慌張。新春佳節(jié)領(lǐng)進門，家人見面歡樂享。愿你早日結(jié)鸞儔，幸福生活共徜徉！    

祝你在光棍節(jié)這天，找到你心儀的女孩，告訴她光棍節(jié)真正的定義：“11月1日是這樣理解，前面兩個1代表一心一意，后面一個1代表一輩子！”    

偶們光棍可以正大光明唾沫橫飛地憧憬心里的另一半，雖然還不知道她還在哪家養(yǎng)著?？蓱z結(jié)了婚的男人只能毫無想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。  
 
其實我過不過光棍節(jié)無所謂，只要我喜歡的人也過光棍節(jié)就好了。    

男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古難全，但愿人長久，光棍不再有！    

風(fēng)在呼呼刮，雨在嘩嘩下，我在等你回電話！為你才有生，為你愿去死，為你守侯一輩子！沒你茶不思，沒你飯不想，沒你我將哭斷腸！光棍哥，不好意思，短信發(fā)錯人了。111小光棍節(jié)，祝愿開心讀短信，讀后千萬別罵人。    

大河向東流啊，人間的光棍去泡妞啊，說走咱就走啊，你走我走全都走??！路見對象一聲吼啊，看上我就跟我走?。∶裾智笆譅渴?！    

天將降大任于斯人也，必先阻其戀愛，斷其甜蜜，單獨其身，使其用心于事業(yè)，致力于前程，所以魅力無窮，身價倍增也。光棍節(jié)來臨之際，祝光棍們光輝璀璨，大放異彩，使人皆以單身為榮焉。    

日子可以平平淡淡，工作可以簡簡單單，收入可以清清爽爽，理想可以磕磕絆絆，愛情可以苦苦酸酸，只要身體健健康康，隨他姻緣緩緩慢慢。光棍節(jié)快樂！
    
光棍苦，心事不知向誰吐；光棍累，無人洗衣洗床被；光棍傷，不知緣分何時降；光棍悲，身邊無人來伴陪；光棍慘，沒人疼惜沒人憐；光棍盼，明年今日不過節(jié)，懷抱佳人展笑顏！    

甲怕光，乙怕光，喜結(jié)良緣入洞房；丙沾光，丁沾光，趕緊脫光奔小康；你也光，我也光，光棍節(jié)到心慌慌；不怕光，不沾光，找到對象幸福享！    

光棍節(jié)到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產(chǎn)了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，你還在等什么呢？    

光棍：江湖兵器譜上新貴，居家常用，旅游必備，可挖墻角，可采芳草，有自娛自樂招蜂引蝶之奇效，深受廣大青年朋友所喜愛。    

不想再過光棍節(jié)了，只想與你共牽手，漫步人生樂悠悠，讓歲月的風(fēng)景裝滿眼眸，讓幸福的感覺永不溜走，直到天長地久。光棍節(jié)，讓我們一起脫“光”吧。